Literalmente siento un nudo en el pecho. Me aprieta. Me molesta. Me lo quiero sacar. Intento. No puedo. No sale.
Está estancado. Es definitivo.
Mi problema cuando siento algo, es que lo siento de verdad. Lo siento muy adentro mío y me agarra con fuerza. Por ende, como diría Spinetta: "sé que si me pierdo, me pierdo de verdad". Estoy perdida de verdad. Muy perdida. No sé qué hacer. Si mi cabeza es de costumbre un lío, hoy más.
Me siento enferma pero no físicamente. Tengo ganas de gritar, de llorar, de hablar, de cantar y de reírme. Reírme fuerte. Sentir la risa en todo el cuerpo. De hacer sonar mi voz tanto como pueda.
Quiero a una persona en frente. A él. No, en frente no, lo quiero al lado. Quiero decirle "hola, acá estoy". Quiero decir lo que pienso. Quiero gritar lo que siento, cada cosa que me pasa.
Sé que tengo gente que me banca, que me escucha, que me intenta aconsejar. Gracias a todos ellos, cada cosa me sirve, nada dejo pasar, todo me aporta, todoS me aportan. Pero ahora no quiero a nadie más. En este preciso segundo, yo lo quiero sólo a él.
¿Por qué todo tiene que ser tan complicado? Basta de miedos, la puta madre. Basta de nada. Basta de inseguridades. Basta de decir "bien". Basta de callarte. Basta de silencio, y de ruidos.
Soy Julia, carajo mierda. Soy Julia y me la re banco. Y soy genial, y me cago de la risa de mí y de todo. Soy hermosa, y me amo.
Mentira, soy una pelotuda. Me quiero poco y nada. Estoy mal. Pero me río igual. Rimó.
Mentira, no me río. Pero ahora no lloro, eso es bueno, ¿no? Hablo sola. Sí, en mi cabeza. Repito: soy genial.
Bueno, nada, eso... Escribí y me siento mejor.
"Y a ti amor, te veo tan distante, que no sé si correr. No sé si eres blanca, o si lloras por algo. Entre tanto silencio mientras todo estalla."
- L.A. Spinetta
